いま、夢に向かって突っ走っている。
その夢は、母として７年生きてきて、その時に感じた社会とのズレや苦しさを解消したくて走っている。
もともと疲れやすい体質なんだけど。
走りまくるから余計に疲れる。
でも。とりあえず今日死んでもいいように、悔いのないように生き抜きたい。
イチローさんから回ってきた交換日記を読んで。
「わたしとは真逆の人だなあ。」と感じた。
だからこそ、魅力的に見える。
女性がイチローさんにときめく理由も分かる。
（なんたってかすみの元カレだからね。）
わたしは、魔王が存在すれば真っ先に冒険に行くと思う。
敵がいれば薙ぎ払う。
でもそれは自分に害のある魔王に対しての話。
「魔王さん。」って方でこちらに関わりを持たないのなら、別の世界の人だから気にしない。
他国の弾道ミサイルを撃ってくるようなボスや、戦争を企てるリーダーに攻撃をするためにわざわざ冒険には行くようなタイプでもない。（そこまで正義感強くない。）
でも、これがもし自分や自分の大事な人に傷を負わすような敵なら、わたしは容赦なく剣をふるうし、ふるってきた。
そんなことをして本当に正しかったのか今でも分からないけれど、何もしないで時が過ぎるのを待つよりは、わたしは自分で自分の未来を動かしたかった。
だって、いつ死ぬのか分からないのに後悔して死にたくない。
世の中の理不尽や不条理から自分や大切な人を守るためには、自分を強くしなければいけなかったんだよ。
はい。なんか暗くなってきた。
そうだそうだ。
仲良しグループの話だよね。
えっとねー。
・・・・。思春期・・・。特に思い入れのあるグループってのはないんだけど。笑
わたし、どっちかというと個人戦なんだよね。
グループにいても、少し浮いてるっていうか。
話も合わないし。
持ちものとか、彼氏とイチャイチャしたプリクラとか（チューしてスタンプで隠すなら撮るな）、恋愛ドラマの話でキャッキャしてる人たちとなんか合わなくて。
とりあえず、社会勉強と思って話を聞いたり、同じことをやっては見るものの心は満たされなかった。
楽しくなかった。（片想いや失恋話はおもしろかったけど。）
それだったら、勉強の話がしたかった。
学校だったら学んだことを復習するような、そんな話がしたかった。
つまんないから、休憩時間は机に突っ伏して寝てた。
みんながやってるから話を合わせるってことができない。
今でもそれは変わらない。
それでも、こんなわたしのことを理解してくれる人がいて。
家族や職場のみんなが認めてくれるなんて本当に幸せだと思う。
定期的に連絡をくれる友人も、ポツポツといる。
「今は何やってんの？」って連絡がくる。
別れた彼（今の夫）から連絡がきた時もそんな感じだった。
「かすみは昔はあんなにかわいらしかったのに。」と夫がよく言う。
「人は変わるもんだよ。」とわたしも言う。
変わらないことが美しいと思うのはただの幻想だ。
変わらず美しく見えるものは、わたしたちが知らない間に手入れをされていたり、変わったことを気づかせない努力をしているからにすぎない。
わたしは変化が好き。
劣化はイヤだけど、変化は好き。
変わってしまうことに寂しさを感じることもあるけれど、それは次の喜びを感じるためのスパイスだ。
その変化をみんなで体感し、共感し続けたい。
そんなかんじ。
